第96章 与父母和解

第六卷 第九十六章 与父母和解

天力灵示:已经成人的我们,与我们年迈苍老的父母之间,仍有着各种各样的纠缠甚至冲突。从“妈妈很少把我抱在怀里”,到“我一直不把头发扎起来,因为我爸过去经常嘲笑我的扇风耳”,以及在不恰当的时候打到脸上的一记耳光,不断重复的令人难堪的言词,偏向其他孩子而忽视自己,控制过严......我们可以抱怨父母的事情,似乎永远也列不完。这些痛苦的回忆反复被唤醒,甚至扰乱了我们现在的生活。

柳柳以母亲为耻。“她经常指着肚子上的伤疤告诉我,知道我生你多不易吗?”这让柳柳觉得母亲是个可耻的敲诈者。“她的态度直接影响了我的人生:我上大学时刚和男生交往,她就骂我不要脸!我刚二十出头她就催着我赶紧结婚;等到我离婚了,她又天天唠叨:我看你怎么嫁得出去!我真绝望:我怎么会有这样的母亲?!我今天的一切不幸,几乎全是她造成的!”

已经38岁的媒体总监童佩佩一直单身,她自嘲自己有恐婚症。“而这与我父母有很大关系。”她说,“他们是最失败的父母!从我记事起,我们家就充满内战。我每天一睁眼,就听到他们在争吵,甚至互相扭打在一起。这就是我看到的婚姻样板!我怎么能够相信婚姻呢?”

的确,我们今天生活中所遇到的很多困难,可能就是由原生家庭带来的。他们是有缺陷的父母,他们受到指责可以理解。而那些对孩子爱得太多的父母,同样免不了被指责的命运:对孩子过度关注,让 他们感觉不到自由。为什么要翻父母的旧账?必须承认,埋怨父母,有时候是一种解脱。“成年以后对父母的抱怨,很多时候是因为我们需要这种抱怨,这些抱怨可以使我们的某些问题合理化。轻而易举地把账记到父母的头上。”

然而,把成年后失败的责任全都推到父母身上,则可能是无法摆脱儿时对父母的依赖。

47岁的邓刚无法谈一次正经严肃的恋爱。坐在精神分析师面前,他不断地抱怨父亲不懂温柔。可耻,没有能力让妈妈幸福。“心理治疗师突然对我恼火,他说,你反复地倒腾这些痛苦的记忆,就是想为你不敢结婚找借口!但这些不是你父亲的错,而是你自己应该承担的责任!”这些言辞虽有些过分,但却让邓刚清醒了,他看到了自己为什么一直藏在父亲背后:是为了掩饰自己的恐惧。

“把自己放在受害者的位置,能使我们获得某种快感。只要是爸爸妈妈的错,在自己没能力保住工作或者留住爱情的时候。我们就不会觉得自己应该承担责任。这样,我们仍然束缚在幼年时对父母的依赖关系里,并且通过对父母的不断责怪来保持这种依赖关系。”

通常,这会通过更隐蔽的方式表现出来:在事业上不求发展,不愿意结婚。缺乏自信,违背自己的意愿......我们抱怨命运的不济,而问题的关键其实是我们需要在心理上“断乳”。

接受自己是他们孩子的身份。为人父母,不可避免地会在孩子面前犯错,甚至是严重的错误。导师说:“我们应认识到,绝大多数父母并不是心理学家。”

一位女士致信美国心理学家杜布森博士,说父亲一直不给她必要的关爱。杜布森博士回信说:“如果你父亲是个盲人。你不会因此而不爱他吧?实际上,你父亲就是情感方面的一个盲人。他看不到你的需要,也意识不到对你的生活漠不关心给你带来的伤害。情感方面的障碍使得他体会不到你的感受,也不可能了解你的期望,你要学着接受你父亲还会继续给你带来伤害的这个事实。”

这也意味着,我们不再期待父母有什么改变。“接受是一个内心不计前嫌的过程。”法国心理学家玛丽兹说。“接受他们,首先就是接受自己是他们的孩子的身份,接受自己身上的血统和基因,接受爸爸妈妈不是尽善尽美的,他们都是有缺点的普通人。他们在当儿女时也都有过痛苦和怨恨,他们在为人父母后也已经尽其所能,做了他们能够做的事情。”

接受父母的缺点和不足既是成熟的表现之一,也可以让我们从对双亲的依赖中走出来。

和解:由谁开始?什么时候?

一旦我们懂得,接受自己的父母亲,也就等于接纳自己,更进一步说,也就是让爱走入我们的生活,那么我们就已经迈出了与父母和解的第一步,也是最为艰难的一步。

然而,我们在电影中常看到的子女与父母和好如初的情形,在现实生活中很难看到。因为内心的障碍,我们总是拖延与父母和解的决定。这,往往会让我们因为错过了机会而痛苦。

刘湘一直都在怨恨父亲阻挠自己与所爱的人在一起。不幸的婚姻让她有勇气对抗父亲。父亲病重、病危、病故,她都狠心不出现。可是,在父亲的死亡面前,她的心早已松动。她无法相信,如此强大的能够控制她命运的父亲,也会被死亡击倒。她想大声地告诉他这些年来她所经历的、她所愤怒的,她还想叫他一声“爸爸”......

然而,父亲的去世打碎了她想当面和解的愿望。最终,刘湘来到父亲的墓前。就像堤坝的缺口打开了一样,刘湘终于哭了出来......“其实,我早就原谅了爸爸。”这一次,刘湘和父亲不再有隔阂,他们终于回到关系的起点,“他永远是给了我生命的父亲!”

已经59岁的作家老鬼是已故作家杨沫的儿子,在杨沫生前,这对作家母子的关系一直很紧张。“文革”当中,老鬼在父母挨整的时候打砸抢了自己的家,“其实就是发泄多年积累的怨气。母亲对我太冷漠。”他们甚至数次断绝母子关系。“我多苦都一个人挺着,从没乞求过她。”

母亲去世之后,老鬼非常痛苦,他写了《母亲杨沫》这本书向母亲致意,在写作中。他真正地与母亲和解了。“我一直保存着她生前用过的口红、胭脂、擦脸油以及很多随身的小东西,经常拿出来闻闻,总觉得那上面有妈妈的味道。对妈妈的感情很复杂,有爱。有恨,有尊敬,也有蔑视。但如果有来世,我还给她当儿子。”

“讲和只能从子女开始。”华东交通大学母亲教育研究所所长王东华说,“我们必须看清这一点:什么都可以弥补,惟有亲情不可弥补,不要等到我们想原谅父母的时候,子欲养而亲不在。”

很多心理治疗师认为,在父母还健在的时候,与他们和解是很有必要的。“即使你很不擅长言辞。即使你要克服很多的心理束缚,最好是尽早把事情摊开来说清楚。”心理分析医生居伊?科诺说。他花了多年的时间去与父亲讲和。“现在,我可以说我有两对父母:经常与我发生冲突的爸爸妈妈,与我和解后我重新认识的爸爸妈妈。”正像我们所认识的那样,与父母的和解之路。可能是漫长的,但对我们来说,却是弥足珍贵的旅程。

与父母和解的两个阶段

1、指责阶段

在接受父母的过程中,首先需经历一个阶段,即“指责阶段”。在这个时期,我们只要与他们见面,就只有抱怨和不满。另一些人正好相反。他们很难对父母抱怨。而在抱怨说不出口的情况下,成人子女与父母看似和睦,但很可能因某个导火索而引发一场关系的地震。

2、盘点阶段

经过“指责阶段”后,会进入“盘点阶段”,也就是我们看到父母缺点的同时,也能看到他们的优点。慢慢地。我们的记忆会有意识或无意识地对过去做些修正,痛苦的回忆会渐渐淡薄,令人愉快的记忆则会凸显出来,父母的形象也就变得可以接受了。

弗洛伊德也曾被孩子指责。曾经有一个接受心理治疗的病人问弗洛伊德,怎样才能成为一个好母亲?他的回答是:不管你怎么做。你都不会是个好母亲。在某种意义上,精神分析之父的回答是对的,他本人也是一个被自己孩子责难批评的父亲。心理学家们都一致认为,缺少爱和被爱过剩一样,都是产生痛苦的源泉。

一岁之前若被接纳、包容和连结,长大后就会有一个很强的心想事成的能力。二岁之前若没有从父母那里得到足够的爱和认同,长达后就渴望从男人(女人)那里得到,才完整。是索取!

自己若背着内疚、罪恶感,就会让自己去牺牲,想让身边的人赢。你有多么地不信任,就有多么地控制。你看见的世界,完全反映出你自己的内心世界(投射)。怨恨与幸福快乐是不可能同时存在的;

亲密关系中,每个人要处理3000次左右碎片之后,才有可能拥有真正开心的亲密关系;

俩人在一起,起初是需要,不是真爱;吵架,都是在吵对方没有满足我的需要,总会回到卡住的那个点——不同的脸,相同的动能;只要有一个人愿意停止吵架,就会停止;

在俩人之间,你心里的感受和对方心里的感受是一样的;报复父母的最好方法是让自己不开心,比如离婚、失业、生病等等;在亲密关系中,双方都要负100%的责任;若要知道自己的潜意识在想些什么,看看你的伴侣,完全反映出来;被对方吸引,是因为自己底部的碎片与对方一模一样;

然而,在原生家庭中,如果一定要牺牲掉一些东西,才能得到父母的爱,就不能100%做自己,长大后就不能为自己而活,不能完全地做自己;导致的原因是父母的爱是“有条件的爱";牺牲自己是因为害怕得不到父母的爱;

那些长大后要扛起原生家庭所有责任的人,往往认为自己小时候是父母不快乐的所有原因,所以就想牺牲;如果对自己真心爱的人,只付出80%,是因为小时候在原生家庭丢掉了20%的自我,去讨好、牺牲,而不能拥有那个想开心就开心、想好玩就好玩的能量。如果不彻底原谅父母,要么自己变成父母那样,要么将配偶变成父母那样。

想要了解自己过得怎样,就看身边的亲人过得怎样?他们住在你的心里面。对方的脸色就是你自己的脸色;

两个人带着各自的痛来到一起,却彼此指责“我的痛是因为你!你自己不重视自己,吸引来的配偶就不重视你;那个像尘土一样对待你的人,他心里的感觉就是被人像尘土一样对待——没有价值!

你要爱就先给出你的爱。付出什么就会得到什么;没有耐心、易怒的人,其实是不信任——不相信,是在贬低别人的价值;

要懂得让别人有一个选择,是追随你,还是不追随你;把选择的权利交还给对方本人;一旦开始指责,后面的就不再叫沟通了;当你坚持自己是对的,就代表着她是错的,没人喜欢当输家,而你也一样不喜欢当输家一样;

对于你的父母,你越不认同谁, 你就会越像谁。你可以表明你的立场,但不要跟他/她开战,否则你自己将来就会跟他/她一样。

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