老师问：“谁来说明热胀冷缩的原理?”

学生答：“物体遇热膨胀遇冷收缩。比如，我们的假期就是暑假长寒假短。”

老师问：“清水出芙蓉”,下半句是什么?

学生答：乱世出英雄。

老师问：“奇文共欣赏”,后半句是什么?

学生答：好酒同品尝。

老师问：“天若有情天亦老”,下一句是什么?

学生答：人不风流枉少年!

老师问：“有朋自远方来”,下半句是什么?

学生答：尚能饭否?

老师问：我国五大名山之首是什么?

学生答：赵本山。

老师问：我国最著名的江是什么江?

学生答：潘长江。

铃响了，一位男生气吁吁跑进课室——

学生：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。

老师：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

老师："同学们，学校准备举办一次学生木刻展览。"

学生：“在哪里展出?”

老师：“就在我们教室。”

学生：“作品在哪儿?”

老师：“在你们桌子上。”

上完地理课后，老师问金虎：“这节课的收获是什么?”

金虎说：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”

老师笑笑：“说说看。”

金虎说：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道。”

老师：你近来老逃学，我准备找你爸爸谈谈。

学生：你千万不要去找我爸爸。

老师：为什么?

学生：我爸爸是律师，和他说话都要按小时收费的。

教师：“绝对不冻的**是什么?”

学生：“那是开水，老师。”

教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”

学生：“因我考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

这个学生实在是歪理，华罗庚先生虽只有初中学历，但如果能有机会再上点学，对国家的贡献不是更大吗?

教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?”

卡尔想了一会，说：“哦，老师，早晨第一个面带笑容来上学的学生。”

太滑稽了!学生生活很多时候的确是很辛苦的，但也不至于人人都苦着脸啊。

十年动乱后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：“巴黎公社为什么失败?"

有的学生答：“因为没有学大寨。”

这对当时的农村政治是一个极妙的讽刺，但对于没经历过农业学大寨那个时代的人来说，是无法理解其深刻意义的。

老师出了个题目：《假如我是个百万富翁》,让学生写作文。同学们写呀写，陷入了美妙的幻想之中。唯独约翰坐着不动。

老师奇怪地问：“你干吗不写作文?”

约翰得意地说：“百万富翁根本用不着写什么作文呀!”

这是说笑的一种方式，这位学生倒是领会很深的，如果学业上有这种领悟能力就更好了。

老师："你能解释什么叫‘特长’吗?"

学生：“‘特长’就是特别的长处。”

老师："你能用这个词造个句子吗?"

学生：“能!有的人除了头发特长外，就没有别的特长了。”

这个造句造得有点“水平”吧?

经济学教授向他的学生提问：“债权人和债务人有什么区别?”

一个学生回答说：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”

这个学生的解释挺有意思的，说明学生也略知人情百态。

教师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立即死掉了。

“大家知道这证明了什么?”她问学生。

小东来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”

一天，王老师正在讲句式，发现下面学生睡得东倒西歪。于是大声说："曹操，请你说个疑问句!"

正做美梦的曹操吓了一跳，“噔”一下站起来说：“老师，你叫我干什么?”

“嗯，说得不错。刘备，说个反问句!”

刘备睡得五迷六道，站起来就发牢骚：“这么没劲，也叫讲课?”

“好!周瑜，你说个陈述句!”

周瑜正在打瞌睡，忙解释道：“我今天有点不舒服。”

“太棒了!孙权，再来个感叹句!”

孙权似梦非醒，站起来打个哈欠说："我好困呀!"

老师大喜：“嘿，没想到课堂效率这么高呀，都坐下吧。”

四人大眼瞪小眼地坐下了。在校园里，像这种歪打正着的事例不胜枚举。

老师为了让学生不讨厌考试，对考试作了生动的比喻：“平时考试是点心，天天吃不厌；单元考试是正餐，要定时定量吃；期末考试是满汉全席，一次吃个够。”

学生们听了，齐声说：“老师，我们想减肥!”

期末考试后，老师要为学生写评语。成绩好的学生评语当然很容易写，可对成绩总是班里最后一名的那个学生，评语就让老师头疼了。

想了半天，老师写道：该同学学习成绩稳定。

数学课上，老师提出一个问题：有人借出了5000元，每月每元利息一分，两年后，能收到多少利息?

全班同学纷纷计算，只有银行家的儿子端坐不动。

老师问他：“你为什么不计算呢?”

答曰：“对一分这样低的利息，我不感兴趣。”

历史老师给学生讲《孟母三迁》,在课堂上问学生：“孟子的妈妈为什么要带着孟子搬三次家呢?"

一个学生说：“因为他们家很有钱吧，先后买了三套房子，所以就搬了三次家。”